La note qui est chiante à mourir mais que j'ai besoin d'écrire et qui s'intitulerait "Tout plaquer"

J’y pense, de plus en plus, à tout plaquer. Tout laisser là, en l’état, sans trop réfléchir, juste penser à l’essentiel, un boulot, un toit.

 

J’ai envie de tout quitter, partir, fuir pour être honnête, me faire une place ailleurs, tout recommencer, mieux commencer.

 

Ici, j’ai le sentiment de stagner, de me perdre dans un tourbillon d’angoisses, de doutes, d’envies renoncées… des rêves que j’auto proclame impossibles, des désirs que je déclare intouchables. On me dit de faire comme ci, alors je fais comme ça, je sais que je ferais mieux de réfléchir de telle manière, alors j’envoie tout en l’air pour faire tout le contraire.

 

J’ai la trouille, en vrai, la trouille. Tout m’échappe, tout vacille, je ne sais pas dans quelle direction aller, aucun des chemins possibles ne m’attire. L’angoisse de prendre le mauvais m’empêche d’en prendre un tout court. La peur me paralyse et je stagne ici, spectatrice de tout mon monde qui, pourtant remplit de mes petites richesses, me semble vide et insignifiant.

 

J’ai des envies classiques, des envies de grandir, de m’épanouir, de construire, brique par brique, ma maison bien bâtie qui ne s’envolera pas. J’ai des envies de confiance, de force, pour prendre en mains mes rêves et en faire matière vivante.

 

Ici, maintenant, je me sens morte. Rien ne m’attire, rien ne me séduit. Ni les hommes ni les esprits. Sauf Toi.

 

Tout plaquer. Pour où ? Marseille peut être, une nouvelle vie loin de la mienne, loin de ma famille, que j’ai tout le temps chérit et que je me suis toujours promise de ne jamais abandonner. Loin de mes bleus au cœur, loin de mes échecs.

 

Un toit au bord de l’eau, une amie, la meilleure, et des rêves que personne ne pourra m’empêcher de réaliser, excepté moi-même.

 

Mais est ce qu’un ailleurs me donnera plus de courage pour affronter mes réalités, accepter mes contradictions ? Fuir est il ma solution pour tout calfeutrer ? Mettre mes angoisses dans des cartons bien fermés…. ? Mais les angoisses sont volatiles et le carton perméable.

 

J’ai envie de tout arrêter. Arrêter d'écrire, jeter mon appareil photo, quitter Paris et tous les autres aussi. Tout plaquer, tout quitter, tous les quitter.